روشهاي صحيح بحث كردن زوجين

سلام دوستان

راستش اينقدر افكارم درهم هستند كه نميدونم چطوري بايد بگم كه موضوع مورد بحث چيه

شايد تجربه دوستان يا كتاب يا مقالاتي در اين مورد بتونه به من راهكار بده

ميخواهم بدونم روش صحيح بحث كردن زوجين چطوري بايد باشه؟چكار كنيم كه موقع بحث جبهه گيري نكنيم؟قبل از درست شنيدن به نفع خودمون نتيجه گيري نكنيم؟

همه ما ميدونيم آقايون به سختي حاضرند كه از عقايدشون پايين بياينداصولا معتقدند حرفي كه ميزنند بهترين و كاملترينه
خوب چكار ميشه كرد كه اين جور بحثها به اشتراك عقيده منتهي بشه نه مجبور كردن طرفين براي پذيرفتن عقيده شخصيمون

جديدا اين احساس داره بهم دست ميده كه اصلا شايد نظراتي كه ميدهم اصلا جدي گرفته نميشه و همسرم فقط سعي داره نظر خودشو غالب كنه

ساعتها سر يك موضوع بحث ميكنيم صدها بار منظور هم رو واسه همديگه تشريح و تفسير ميكنيم اما بازهم انگار سرسختانه تو موضع خودمون ايستاديم

هميشه فكر ميكردم چون آدمهاي منطقي هستيم بحث پيش نمي آد فكر ميكردم با اين همه عشق و علاقه زندگيمون هميشه در آرامشه اما الان عقديم تازه ولي يك عالمه مسائلي پيش اومده كه ميشه  سرش صحبت كرد

هميشه من عصبانيم هميشه ازش دلخورم هميشه تا يك فرصتي پيش مياد بايد سر مسائلي كه رخ داده بحث كنيم

ميترسم ! ميترسم عشقمون از بين بره!اصلا آمادگي بحث كردن توي زندگي زناشوييم رو نداشتم

نميدونم واقعا بايد چكار كرد
بچه ها اگه راههاي تجربه كرده اي داريد بگيد يا كتاب و مقاله هاتون رو معرفي كنيد

ممنون ميشم

سلام

این احساسی هستش که من هم بعد از یک مدتی دارم

واقعا میتونم درکت کنم که چه حسی داری و چقدر میترسی از اینکه مبادا این رابطه عاشقانه دچار مشکل بشه

من یه مردم درست برعکس شما

میخوام کمی از خودم بگم شاید بهت کمک کنه

ببین اوایل همه چی خوب بود یعنی گذشت خیلی زیاد بود و در ضمن کسی فکر نمیکرد که واقعا مشکل داره.... کمی گذشت....

حالا من شخصا فکر میکنم که واقعا به خواسته های من احترام نمیزاره
یعنی چیزهایی که واسه من مهم هستن دیگه واسه اون کم رنگتر شده یا داره لج بازی میکنه

واقعا نمیشه حق رو به یه طرف داد چون هر دوی ما مقصر هستیم

من فکرمیکنم دیگه نظراتم برای اون رنگ و بوی قبل رو نداره و همش فکر میکنم که داره همش تلافی میکنه بعضی رفتارهای من رو واسه همین منم نمیتونم اون احساس قبل رو نسبت حرفاش و رفتاراش داشته باشم

من فکر میکنم که واقعا همش لجبازی هستش و تلافی کردن های بچه گانه

باید یه تصمیم اساسی بگیریم

من دارم یه تعقیراتی رو انجام میدم

بیشتر به خودش و خواسته هاش گوش میدم و حرفاشو کامل میزنه
هر دوی ما به هم اجازه میدیم که طرف مقابل کامل حرف بزنه بدون هیچ استرسی بعد جواب میدیم

سعی میکنم چون رابطه کمی دچار مشکل شده من بیشتر آرومش کنم تا با آرامش بیشتری به هم توجه کنیم

فکر میکنم هر طرف پیش خودش فکر میکنه که ارزش واقعیشو پیش همسرش از دست داده واسه و همسرش دیگه بهش توجه نمیکنه ( وای خدا چه حس بدی )

خانم محترم باور کنین میفهمم که چی میگین فقط سعی کن همسرت رو آروم کنی و با آرامش به هم گوش کنین

کمی گذشت هم خوبه که باعث بشه این عشق حفظ بشه

به چیزایی که واسه همسرتون مهم هستش بیشتر احترام بزار کم کم به امید خدا و با اون عشق و محبتی که از خودتوون گفتی مطمعن هستم که تمام مسائل حل میشه

امیدوارم موفق باشی

منتظر خبر خوش از طرف شما هستم

سلام

ممنون ازاينكه باهام حرف زدي! ممنون از اينكه راهكارتو گفتي

حقيقتا امروز همه وجودم پر از ترسه
ميدوني من يك دختر مستقلم هميشه همه جا ايده هام و نظراتم حرف اول رو ميزده حالا هم كه ازدواج كردم توقع دارم همسرم هم ايده هاي منو قبول داشته باشه وقتي ميگي فكرت اشتباهه يا داري مثل بچه ها رفتار ميكني انگار به همه شخصيتم و غرورم داره توهين ميشه
احساس ميكنم سعي داره منو محدود كنه.بعضي اوقات حس ميكنم اعتماد به نفسم كم شده

ما خيلي راحت باهام حرف ميزنيم و راحت مشكلان همديگرو عنوان ميكنيم اما احساس ميكنم اين عنوان كردن هيچ سودي نداره چون دوباره دفعه بعد هردو تو وضعيت جبهه گيري هستيم

نميگم من مشكلي ندارم نه!! اصلا شايد بيشتر مشكلات از جانب منه! هيچ وقت اون از من شاكي نيست اما من هميشه ازش شاكي هستم

شما به عنوان يك مرد اگر چطوري باهاتون صحبت بشه حاضريد از موضع خودتون پايين بياييد؟؟
واي چقدر سخته ما هرد مون يكدنده و لجبازيم
جديدا دارم با خودم تمرين ميكنم كه من به عنوان زن رابطه بيشترين مسئوليت رو تو برقراري آرامش دارم ولي مگه ميشه؟وقتي بحث ميشه ديگه همچي يادم ميره

سلام
اين مسائلي كه عنوان مي كنين تو اكثر زندگيها هست مخصوصا اون اوايل كه شناخت ها كمتره و هركدوم فكر مي كنن اين همسرشون هست كه بايد كوتاه بياد و اگه اينطور نباشه پس من براش مهم نيستم و اصولا به من احترام نمي ذاره !
اين فكر شماست !! همسرتون هم دقيقا يه همچين انتظاري رو از شما داره واسه همين هم هست كه مشكل پيش مي ياد .
ما ياد نگرفتيم كه اول بايد خودممون ببخشيم تا بخشيده بشيم.آخه همسرمون تا كي بايد ازمون عذرخواهي كنه ، تاكي بايد نازمون رو بكشه وقتي خودمون اينكارو نمي كنيم .
نكته ديگه اينه كه تو مشاجره ها گاهي يه حرفهايي زده مي شه كه براي شخص مقابل خيلي گرون تموم مي شه مثلا فكر مي كنه اون آخرين نفري هست كه براي شما مهمه!
هرگز تو مشاجره ها به هم توهين و فحاشي نكنين واقعا سمه ، به خانواده همسرتون اهانت نكنيد ، فرهنگ و تربيتش رو زير سوال نبريد ، شخصيت و غرورش رو له نكنيد ، جوري برخورد نكنيد كه فكر كنه ديگه اعتمادي وجود نداره ، اگه اين رفتارها ادامه پبدا كنه متاسفانه حرفهاي شما ديگه براش اهميتي نداره و فقط دنبال جا و يا كارهايي مي ره كه كمتر با شما روبرو بشه .
وقتي همسرتون عصبانيه شما كوتاه بياين بذارين حرفاشو بزنه و اگه ناراحت شدين اون موقع عكس العمل نشون ندين چون اگه شما هم خشمگين بشيد يه جنگ بزرگ راه مي افته .
بذارين وقتي يه مدت گذشت و خشمتون كمتر شد خيلي محترمانه بگيد بابت فلان حرف يا كار ازش دلخوريد ، بهتر بود با شما جور ديگه اي برخورد مي كرد ويا مسئله رو جور ديگه اي عنوان مي كرد ....
اينطوري همسرتون طرز برخورد با شما رو ياد مي گيره و مطمئن باشيد با بزرگواري شما ايشون هم شرمنده مي شه و درصدد اصلاح برمي آد

lili عزيز اين خيلي خوبه كه نظرات و ايده هاي شما اكثرا حرف اول رو مي زنه ، اما آدما با هم فرق مي كنن ، ايده هاشون هم با هم فرق مي كنه ، اين درست نيست كه شما به دنبال اين باشين كه ايده هاتون رو به ديگران تحميل كنيد مسلما همسرتون به مسائل از ديدي نگاه مي كنه كه عميقتره ، اصولا تجربه شخصي منه كه مردها (البته نه همشون) خيلي ديدشون وسيعتر از خانومهاست
اصولا خانومها (نه همه ) خيلي عميق به مسائل نگاه نمي كنن ، در صورتي كه نگاه مردها موشكافانه تره و همه جانبست .
توصيه من به شما اينه كه به عقيده همسرتون احترام بذارين (نمي گم قبول كنين) و بدون اينكه روي نظر خودتون پافشاري كنيد به حرفهاي ايشون از ديدگاه خودشون به عنوان يك مرد كه حساسيت ها و ملاك هاي خودشون رو دارند گوش بدين و سعي كنين به خودتون بقبولونيد كه ديگه متاهل هستيد و بايد همفكر هم باشيد .هر دو در يك سو حركت كنيد و اين لازمش اينه كه به ارزشها ، حساسيت ها و افكار همسرتون اهميت بدين و احترام بذارين.
اگه شما اين كارو بكنيد ايشون هم به نظرات شما احترام مي ذارن.

سلام به‌همگي
گاهي اوقات طوري ميشه حس مي‌كنيم زندگي نميكنيم بلكه داريم مي‌جنگيم چون تو كردي چون مامانت گفت چون فلاني شوهرش يا زنش اينجوريه و خيلي چون و چراهاي ديگر به نظر من ريشه‌ي خيلي از مشكلات غرورو كينه و تلافي كردن است يادتون نره زندگي يه بازي بچه‌گانه نيست براي حفظ و دوامش بايد خيلي چيزا رو از دست بدي شايدم خيلي چيزها رو بدست بياري هيچ چيز به اندازه‌ي زبان خوش و محبت نمي‌تونه آقايون رو نرم كنه حتي اگر سنگ باشن گاهي اوقات به‌خاطر اينكه فكر مي‌كنيم گوش دادن به حرف شوهر باعث ميشه ديگران فكر كنن خيلي شوهرذليل همچنين برعكس زن ذليل  بذارين هر كي هر جور دوست داره فكر كنه مهم خودتونين اين شماييد كه بايد از زندگيتون لذت ببريد.
خانم lili_b من هم مشكل شما را داشتم گاهي اوقات فكر مي‌كنم انقدر موضوعات مورد بحثمون بي‌خود بود كه اصلاً ارزششو نداشت وقتمون را بهدر بديم كه بخواهيم در موردش صحبت كنيم همسر شما رو نمي‌دونم ولي همسر من فقط حرف خودشون را درست مي‌دونن حتي توقع دارن در جايي كه حق با ايشون نيست هم ازشون دفاع كنم شايد درست نباشه ولي من نميتونم اوايل به‌خاطر غرورم هيچ وقت كوتاه نميومدم اما از آن‌جايي كه جنس مرد نژاد برتره(به آقايون بر نخوره) چند وقتي كه در اينجور مواقع ابتدا نظرم رو ميگم اما اگر راضي نشد و بحث را ادامه ميده يا عصباني ميشه فقط سكوت مي‌كنم بعد كه آروم شد با زبون چرب و نرم حرفم را به‌كرسي مينشونم البته اينم بگم نبايد توقع داشته باشيد كه هميشه حرف شما باشه بزاريد شوهرتون حس كنه كه يك مرده امتحان كنين ضرر نداره انشاءاله عشقتون هم پايدار مي‌مونه.از قديم گفتن گر صبر كني ز قوره حلوا سازي
پيروز باشيد

10 اشتباه مخرب که هر مشاجره ای را بدتر می کند:

تحقیقات نشان می دهد که داشتن ارتباط خوب روابط را ارتقاء می بخشد، همچنین صمیمیت، اعتماد و حمایت بین طرفین را نیز بیشتر می کند. عکس این مسئله نیز صادق است: ارتباط بد صمیمیت را از بین برده، عدم اعتماد و اطمینان ایجاد می کند و حتی موجب تحقیر و اهانت بین دو طرف می شود. در زیر به چند نمونه از رفتارها و الگوهای ارتباطی ضعیف، منفی و حتی مخرب اشاره می کنیم که هر دعوا و مرافعه ای را بدتر می کند.

1. اجتناب از دعوا به طور کل:

به جای صحبت کردن درمورد مشکلات در یک جو آرام و توام با احترام برخی افراد سعی می کنند هیچ چیز درمورد مشکلات و دلیل ناراحتی خود به طرف مقابل نگویند و بعد آن را یکباره به صورت عصبانیتی وحشتناک بیرون می دهند. این به نظر راهی کم استرس تر می آید-که بخواهید به طور کل از بحث و مشاجره دوری کنید—اما معمولاً استرس بیشتری برای هر دو طرف ایجاد می کند چون با آن انفجار عصبانیت، تنش، خشم و مشاجره بیشتری بین دو نفر ایجاد خواهد شد. پس بهتر این است که به راحتی و با آرامش خاطر درمورد مشکلات خود با هم بحث کنید.

2. حالت دفاعی گرفتن:

بعضی ها به جای اینکه گله و شکایت های طرف مقابل را با دیدی منتقدانه و با میل شخصی مورد توجه قرار دهند و نقطه نظرات او را درک کنند، سعی می کنند هرگونه اشتباه و خطای خود را انکار کنند و به هیچ طریق زیر بار نمی روند که ممکن است خودشان موجب بروز مشکل شده باشند. شاید به نظر برسد که انکار مسئولیت استرس را در کوتاه زمان کمتر می کند اما در طولانی مدت موجب بروز مشکلات بسیاری خواهد شد.

3. تعمیم افراطی

بعضی ها وقتی اتفاقی می افتد که چندان به مذاقشان خوش نیست با عمومیت دادن آن مشکل را بیرون می دهند.  هیچوقت جملات خود را با "تو همیشه...." یا "تو هیچوقت..." مثل "تو همیشه دیر میای خونه" یا "تو هیچوقت کارایی که من دوست دارم را انجام نمیدی" شروع نکنید. کمی مکث کنید، فکر کنید و ببینید آیا این جمله ها واقعاً صحت دارد. همچنین هیچوقت با پیش کشیدن مشکلات قدیمی سعی نکنید که مشاجره را بدتر کنید.
4. حق داشتن

اگر بخواهید فکر کنید که برای هر کاری روش "درست" و روش "غلط" وجود دارد، و روش شما همیشه "درست" است، رابطه تان خراب خواهد شد. هرگز نخواهید که طرفتان هم  مثل شما به قضایا نگاه کند و اگر دیدگاه آنها متفاوت بود، جنگ و جدال راه نیندازید. همیشه به دنبال مصالحه باشید و یادتان باشد که هیچوقت یک روش "درست" یا "غلط" محض وجود ندارد و ممکن است هر دو نقطه نظر کاملاً صحیح باشند.
5. روانکاوی

بعضی ها به جای اینکه درمورد افکار و احساسات طرف مقابلشان سوال کنند، فکر می کنند که می دانند که طرفشان به چه چیز فکر میکند یا درمورد یک مسئله خاص چه احساسی دارد و معمولاً هم این تفسیرها منفی است. مثلاً وقتی طرفشان دیر سر قرار می آیند، پیش خودشان فکر می کنند که برای او اهمیت ندارند. این کار دشمنی و سوءتفاوم بین دو طرف ایجاد می کند.

6. گوش ندادن

بعضی افراد حرف به جای اینکه خوب به حرفهای طرف مقابلشان گوش کنند و حرفهای او را درک کنند، موقعی که طرفشان مشغول صحبت کردن است، حرف او را قطع می کنند، چشمانشان را اینطرف و آنطرف می گردانند یا به آنچه خودشان می خواهند در جواب بگویند فکر می کنند. اینکار باعث می شود نتوانید به خوبی از نقطه نظرات طرف مقابلتان مطلع شوید. هیچوقت اهمیت گوش دادن به حرفهای همدیگر را دست کم نگیرید.

7. تقصیر را گردن دیگری انداختن

بعضی افراد با انتقاد از طرف مقابل و مقصر دانستن او برای موقعیت حاضر با مشکل برخورد می کنند. هیچوقت ضعف های خود را قبول نمی کنند و به هر قیمتی که شده دربرابر آن ایستادگی می کنند چون فکر می کنند با قبول ضعف هایشان از اعتبارشان کم می شود. به جای این رفتارها باید سعی کنید هر دعوا و مشاجره را فرصتی بدانید برای بررسی منتقدانه وضعیت، ارزیابی نیازهای هر دو طرف و رسیدن به یک راه حل که به هر دو کمک کند.

8. سعی در برنده شدن در دعوا

هدف از بحث بین دو نفر باید درک متقابل و رسیدن به توافق نظر یا راه حل باشد که نیازهای هر دو طرف در آن ملاحظه شود. اگر سعی دارید نشان دهید که طرف مقابلتان چه اشتباهاتی انجام داده است، احساسات او را دست کم بگیرید و محکم روی نظر خودتان بایستید، بدانید که مسیر اشتباهی را انتخاب کرده اید.

9. حمله های شخصیتی

گاهی اوقات برخی افراد هر عمل منفی ازطرف مقابل را جدی گرفته و آن را نقص شخصیتی او قلمداد میکنند. مثلاً وقتی شوهری جوراب خود را اینطرف و آنطرف خانه می اندازد، زن آن را یک اشکال شخصیتی در او قلمداد کرده و برچسب تنبل بودن و بی ملاحظه بودن را به او می چسباند. این روش در هر دو طرف درک و احساس نادرست ایجاد می کند. یادتان باشد که درهر شرایطی برای شخصیت طرف مقابلتان احترام قائل باشید حتی اگر رفتاری از او را دوست نداشته باشید.

10. توپ را به زمین مقابل شوت کردن

وقتی یک طرف می خواهد درمورد مشکلی در رابطه صحبت کند، طرف مقابل حالت دفاعی به خود می گیرد و از صحبت کردن یا حرف زدن با او طفره می رود. این نوعی بی احترامی به فرد مقابل است و در برخی موقعیت های خاص، حتی اهانت آمیز است و موجب شدت گرفتن مشکل هم می شود. اینکار نه تنها هیچ مشکلی را حل نمی کند، بلکه موجب جریحه دار کردن احساسات طرف مقابل و خراب شدن رابطه هم می شود. پس بهتر است که با احترام و علاقه به حرفهای طرف مقابل خود گوش کنید.

منبع:
mardoman.net

سلامی دوباره

خوشحالم که همه دوستان درست حرف هایی رو زدند که باید میزدند

ما خیلی کوچیک هستیم که بخواهیم همدیگرو راهنمایی کنیم اما خیلی میتونه زیبا باشه که از تجربه های هم استفاده کنیم

اول من خیلی خوشحالم که شما یک انسان صاف و ساده هستین و با خودتون روراست

این خیلی خوبه که اگر انسان خطا میکنه راحت قبول کنه.... مطمعن باشین حتما همسر عزیز شما هم مثل شما باید واقع بین باشه

به گفته یکی از دوستان درسته که مرد موشکافانه تر نگاه میکنه به مسائل چون از هر نظر که ببینین بار مسئولیت یک زندگی خیلی بیشتر بر روی دوش اون هستش و احساس مسئولیت زیادی نسبت به هر اتفاق تو زندگیش میکنه

شاید واقعا به موضوع ها و مسائل از جنبه های مختلفی نگاه کنه و راه حل های مختلفی مد نظرش باشه یا ایده های مختلفی (به خاطر اون بار مسئولیت)......

حالا وقتی مسئله ای پیش میاد و خانم یک نظر میده و به نظر خودش راه حلش کامل و درسته اینجاست که مرد وارد مسئله میشه و پیش خودش فکر میکنه که وقت زیادی گذاشته و به جنبه های مختلف موضوع فکر کرده ... حالا همسرش خیلی راحت از تمام اونها گذشته و نظری رو میده که زاییده یه تفکر آنی هستش

اینجاست که کمی ناراحت میشه و .....

نمیخوام بگم که حتما این درست هستش و مرد همیشه حق داره

همیشه حق به صورت کامل به یک طرف نمیرسه اما در بعضی از شرایط......

من معتقد هستم که مرد باید خیلی به همسرش توجه کنه و کاملا به تمام حرف های خانمش با تامل زیادی گوش کنه ( این رمز موفقیت یک مرد تو زندگی هستش)

وقتی این اتفاق افتاد ناخداگاه رفتار همسرش کاملا متفاوت میشه و به شدت زندگی زیبا میشه

این تجربه زیبای من از زندگی هستش که رد خور نداره عملی بودنش

به هر حال اینو به عنوان یک مرد میگم که دوستار خانواده و زندگی هستش که

سعی کنید متفاوت رفتار کنید... همسرتون رو در هر شرایطی آروم کنید ( آرامش شرط پایداری زندگیتون هستش)

سعی کنین که احساس امنیت کنه کنار شما از هر نظر ( نظردادن,احترام گذاشتن,توجه کردن...) و 1000 تا چیز قشنگ دیگه.....

توی همین چند تا نظر که دوستان دادند خیلی چیزهای قشنگ و آموزنده ای هستش

امید به خدا شروع کن ببین که خیلی زود و سریع بهترین و زیباترین برخوردی رو که انتظار داری میبینی

چند بار اول اگر اون چیزی شد که مد نظرت نبود نا امیدی به قلب و روحت نفوظ نکنه

امید داشته باش حل میشه

راستی گفتی یه دختر مستقل بودی ( همسرت هم همینجوری دوست داره که انتخابت کرده ) غصه نخور با کمی گذشت و محبت همه چی درست میشه

منتظر خبرهای خوش از طرف شما هستم

در پناه خدا

سلام

منم میخوام یه چیزی بگم

قبل از اینکه دعواتون بشه یا نمیدونم مشاجره ای پیش بیاد( منظورم از "قبل از اینکه " اینه که وقتی باهم هستید در شرایطی غیر از مشاجره ،حالا هر وقتی) از همسرتون بخواین که در اون موقع، شما رو بغل کنه، باورکنید خیلی بیشتر از ساعتها بحث و مشاجره، بهتون کمک میکنه اگرم اون این کارو نکرد خودت بپر تو بغلش ( اینکه میگم دراوج عصبانیتم صادقه ها ) در هر حالی که هستی
پس چی شد؟
قبلش بهش بگو که هروقت دعوامون شد یا دیدی من دارم باهات بلند صحبت میکنم یا داره بینمون مشاجره ای صورت میگیره منو بگیر تو بغلت. و اگه  یادش رفت یا حالا غرورش یا هر چیز دیگه، تو بپر تو بغلش. به جای اینکه بشینی دو ،سه ساعت بحث کنی تو چند دقیقه میبینی که مشکلاتتون حل شده و یه کار به این سادگی چقدر راحتتره
موفق باشی
===============
در بیکرانه زندگی دو چیز افسونم میکند

آبیه اسمانی که میبینمو میدانم که نیست

و خدایی که نمیبینمو میدانم که هست

movafagh نوشته است: سلام

منم میخوام یه چیزی بگم

قبل از اینکه دعواتون بشه یا نمیدونم مشاجره ای پیش بیاد( منظورم از "قبل از اینکه " اینه که وقتی باهم هستید در شرایطی غیر از مشاجره ،حالا هر وقتی) از همسرتون بخواین که در اون موقع، شما رو بغل کنه، باورکنید خیلی بیشتر از ساعتها بحث و مشاجره، بهتون کمک میکنه اگرم اون این کارو نکرد خودت بپر تو بغلش ( اینکه میگم دراوج عصبانیتم صادقه ها ) در هر حالی که هستی
پس چی شد؟
قبلش بهش بگو که هروقت دعوامون شد یا دیدی من دارم باهات بلند صحبت میکنم یا داره بینمون مشاجره ای صورت میگیره منو بگیر تو بغلت. و اگه  یادش رفت یا حالا غرورش یا هر چیز دیگه، تو بپر تو بغلش. به جای اینکه بشینی دو ،سه ساعت بحث کنی تو چند دقیقه میبینی که مشکلاتتون حل شده و یه کار به این سادگی چقدر راحتتره
موفق باشی
===============
در بیکرانه زندگی دو چیز افسونم میکند

آبیه اسمانی که میبینمو میدانم که نیست

و خدایی که نمیبینمو میدانم که هست

دقیقا منم از همسرم همچی چیزی خواستم

لیلی جان منم مثل تو ام
از دیدن این تاپیک خوشحال شدم

میدونین بچه ها به نظر من (جسارت نشه)حرف زدن ،روش دادن خیلی راحته
اگه منم همچی مشکلی رو نداشتم یه متر هم من برا لیلی جون پند و اندرز مینوشتم(البته گفتم جسارت نشه ،مطالبه بعضیا رو خوندم و واقعا مفید بودن)
مشکلی که اینجا هست اینه که اکثر مواقع با اینکه راههای جلوگیری از افزایش خشونت رو میدونیم ولی باز هم..نمیتونیم آروم بمونیم
دلمون ضعف میکنه تا جوابشو بزاریم کف دستش
.
.
.
یه حسه بدیه
البته میدونم بده و تو دراز مدت به نفع روابطمون نیست
امیدوارم از امروز سعی کنم کنترل شده تر احساسمو بروز بدم!

سلام . وقتی ذهن انسان در مورد نکته ای منفی بین باشد نکات مثبت گم می شوند . به عنوان نمونه : همه ما می دونیم آقایان به سختی حاضرند از عقایدشان پایین بیایند . اصولاً معتقدند حرفی که میزنند بهترین و کاملترینه . خواهشمندم بفرمائید منظور از همه ما چه کسانی هستند و شما چه طوری در مدت 25 سال تمام مردان را شناخته اید و به این نتیجه اعجاب آور رسیده اید . وقتی شما با این دید به طرف مقابلتان نگاه می کنید نا خود آگاه در مقابل او جبهه می گیرید تا در اولین صحبت حرفتان را به او بفهمانید . شاید مشکل از خود ماست و دیگران را مقصر می دانیم . در زندگی زناشویی بیشتر باید زن ومرد با هم مدارا کنند . در مورد مسائل کوچک شما کنار بیاید و حق را به همسرتان بدهیددر موارد بعد آن را به او یادآوری کنید تا او خجالت بکشد و کنار برود . زن وشوهر باید ، باید ، باید با هم بسازند اگر دوست دارند خوشبخت شوند . همیشه سعی کنیم آنچه درست هست را ببینیم ، نه انچه را که دوست داریم درست باشد .
تجربه ها چه بسیارند و تجربه پذیرها چه کم . امام علی (ع)

با سلام خدمت همه دوستان
آقا چرا بحث میکنی؟ بحث نکن اعصابتو خرد نکن سعی کنید مشکلاتتون رو باهم دوتایی حل و فصل کنید.
پدر و مادراتون و فک فامیلاتون رو واسه چی وسط بحث میارین؟
چطور وقتی که باهم حال و حول میکردین یاد هیچ کدومشون نبودین حالا وقت مشکل و گرفتاری آدم حسابشون کردین ؟
بس کنید این بحثا رو خوبیت نداره حالا مثل دو تا بچه خوب برین به حالو حولتون برسین آفرین بابایی د یالا دیگه گوشاتون رو واسه ما دروازه نکنید دیگه حناتون واسه ما رنگی نداره برین پی زندگیتون روز اول کسی مجبورتون نکرد باهم ازدواج کنید.

mehdi26 نوشته است: با سلام خدمت همه دوستان
آقا چرا بحث میکنی؟ بحث نکن اعصابتو خرد نکن سعی کنید مشکلاتتون رو باهم دوتایی حل و فصل کنید.
پدر و مادراتون و فک فامیلاتون رو واسه چی وسط بحث میارین؟
چطور وقتی که باهم حال و حول میکردین یاد هیچ کدومشون نبودین حالا وقت مشکل و گرفتاری آدم حسابشون کردین ؟
بس کنید این بحثا رو خوبیت نداره حالا مثل دو تا بچه خوب برین به حالو حولتون برسین آفرین بابایی د یالا دیگه گوشاتون رو واسه ما دروازه نکنید دیگه حناتون واسه ما رنگی نداره برین پی زندگیتون روز اول کسی مجبورتون نکرد باهم ازدواج کنید.

سلام ( آقا مهدی )دوست عزیز

حرف های شما خوب دور از ذهن نیست و  درست هستش

اما جانب ادب رو هم نگه دارید

قرار نیست اگر راهنمایی میکنید یا از (تجاربتون میگید) با لحن بد و گفتار ناپسند باشه

موفق باشی

با سلام
لی لی جان من هم مشکل تو رو دارم. وقتی عصبانی میشم  تو بحث مون به هیچ نتیجه ای نمی رسیم.من تازگی اتصمیم گرفتم جلوی خودم بگیرم وقتی عصبی  می شم در مورد اون موضوع فکر نمیکنم وسر خودم با یه چیزی گرم میکنم مث جدول وتلویزیون و... تا از اونحالت در بیام . بعد تقریبا یه ساعت شروع میکنم به فکر کردن در مورد اینکه سر صحبت چهجوری باز کنم که نامزدم ناراحت نشهو بتونه منو درک کنه ومنو قانع کنه.اینطوری میتونم راحت تر حرفام بزنم بدون اینکه نامزدم هم ناراحت شه.با آرزوی خوشبختی برای شما

سلام دوستان

خوب فكر ميكنم تاپيك جالبي شد.حرفهاي زيادي زديم و از اينكه خودم تنها اين مشكل رو ندارم يك كم اعصابم آرومتر شد چون فكر ميكردم مشكل از منه و بقيه خانمها اين مسئله براشون حل شده است
راستش تو اين مدت مطالب زيادي رو مطالعه كردم و به نتايج زيادي هم رسيدم اگرچه هنوزهم با كوچكترين مخالفت من از كوره در ميرم و دعوامون ميشه اما دفعاتش داره كمتر ميشه

اول از همه يك مطلب يكي از بچه ها ديروز گذاشته بود با عنوان:ياد بگيريد آسان بگيريد" حتي عنوانش هم آدمو آروم ميكنه توصيه ميكنم مطلب رو بخونيد واقعا بايد خيلي از مواقع خيلي چيزها رو ناديده گرفت و اهميت نداد بهشون.اونقدري كه ما خانمها به جزييات گير ميدهيم آقايون گير نميدهند و مسائل رو ساده تر از ما نگاه ميكنند

دوم: تو اين مدت به غير از صحبت با شوهر خودم با همكارهاي مرد هم صحبت كردم اونها ميگن وقتي ما آقايون يك مسئله اي رو يا يك پيشنهادي يا يك راهكاري رو ميدهيم ساعتها و ساعتها روش فكر كرديم بالا پايينش كرديم وقتي به شما خانهما ميكيم اونو ، شما در عرض 20 ثانيه با تمام افكار چند ساعته ما مبارزه ميكنيد و اين براي ما خيلي سنگينه!!!!
خوب ما خانمها نميدونستيم كه شما ساعتها روش فكر كرديد پس ميخواهيم نظر خودمونو در عرض 20 ثانيه به شما غالب كنيم !
و اين جوري ميشه كه بحث پيش مياد.....

سوم: وقتي ناراحتيم يا از دست آقايون عصباني هستيم ، وقتي ميبينيم دعوا و مشاجره داره وضعو خرابتر ميكنه سكوت كنيم.ميدونم خيلي سخته!70% خانمها دوست دارن همون لحظه طرف و تير بارون كنند و حتي 1 ثانيه تاخير هم براشون حكم مرگ داره اما باور كنيد وقتي سكوت ميكنيم و 1 ساعت از مسئله خودمونو دور ميكنيم ميبينيم كه چه بحث بي اساسي بوده يا اصلا راهكار بهتري پيدا ميكنيم.
بچه ها من نمي خواهم شعار بدهم خودم با بدبختي دارم اين اصولو پياده ميكنم
من آدميم كه وقتي بحث ميشه همون لحظه قضاوت ميكنم تصميم ميگيرم و محاكمه ميكنم اما فقط يكبار اين متد سكوت رو امتحان كردم بد نبود بهتر از روش اول بود.
واسه همين ميگم تست كنيد

و در آخر: از بحث كردن نترسيد.اجازه بدهيد عكس العمل هاي همديگرو ببينيد
بهم فرصت شناخت بدهيد.از دادو بيداد نترسيد خودتونو تخليه كنيد تا مغزتون آروم بشه

اميدوارم هممون بتونيم به اوج خوشبختي برسيم
ممنونم از همه دوستاني كه تا اينجا تو اين تاپيك شركت كردند.اگر ميدونيد مفيده و ميتونيم بهم كمك كنيم ادامش بدهيم