شما در بخش انجمنهای گفتگو سایت دکتر رهام صادقی هستید، برای آشنایی با امکانات متنوع دیگر سایت اینجا کلیک کنید


به اينستاگرام سايت بپيونديد

شخصيت خود وديگران را چگونه بشناسيم؟

  1. (نظريه Transaction Analysis)


    شايد شما هم از رفتارهاي آدميان به شگفت آمده باشيد. اگر با نظريه تحليل عاملي "اريك برن" آشنا شويد، خود وديگران را بهتر درك كرده و مي توانيد رفتارتان را بهبود بخشيد. ضمنا كمتر نسبت به رفتار ديگران متعجب مي شويد. در اين نظريه، شخصيت هر فردي از 3 بخش تشكيل شده است. ولي در هر فردي يكي از اين بخشها غالب است، لذا بيشتر كارهاي فردي از بخش غالب سرچشمه مي گيرد.
    در ادامه به توضيح مفصل اين سه بخش از شخصيت مي پردازيم. اريك برن مي گويد: "رفتارها، افكار، احساسات و عواطف مختلف انسان از بخش هاي مختلف شخصيت وي سرچشمه مي گيرد."
    وي اجزاي شخصيت انسان را به 3 قسمت تقسيم مي كند:

    1- حالت من كودك child ego stage
    2- حالت من والد parent ego stage
    3- حالت من بالغ ego stage adult


    1- حالت "من كودك"
    كودك به هنگام دنيا آمدن، احساس هاي دروني و نيازهايي دارد كه منجر به رفتارهايي در وي مي شود. مثلا با گرسنه بودن، مي گريد و با تامين بودن مي خندد ... و اين حالت در كودكي پايان نمي پذيرد و تا بزرگسالي ادامه مي يابد.
    اين بخش شخصيت بدون هيچ تدبر، فكر يا بررسي جوانب، فقط با احساسات و لذات سر و كار دارد. پيوسته به دنبال لذت جويي و دفع درد و رنج است.

    سه خاصيت كلي ‹‹ حالت من كودك ›› عبارت است از:

    1- هرگز از لذت جويي سير نمي شود.
    2- آينده را نمي بيند.
    3- خواسته اش را به تاخير نمي اندازد.

    احساسات منفي، خلاقيت، كنجكاوي، علاقه به دانستن، اصرار به تجربه كردن و احساس كردن از جمله خصوصيات حالت من كودك است. اين بخش از شخصيت فرد را وامي دارد كه هر چيزي را شخصا خودش تجربه كند. اصلا خويشتن دار نيست و به عواقب احتمالي رفتارش توجهي ندارد.
    تمايلي به رعايت قيود اجتماعي، عرف، مذهب، قانون، تعقل و ... ندارد.

    2- حالت من والد
    در سالهاي اوليه كودكي( مخصوصا 5 سال اول)، بايدها و نبايدهاي زيادي از طرف والدين به كودكان تحميل شده يا ياد داده مي شود.
    اين مجموعه عظيم از وقايع خارجي و تحميلي غير قابل سوال در "حالت من والد" كودك ثبت مي شود و در آينده بخشي از شخصيت فرد را تشكيل مي دهد.
    اين بخش شخصيت، مسوول خشك و متعصب كارهاي انضباطي فرد، قانون مداري، بايدها و نبايدها در افراد مختلف است. وقتي فردي بدون توجه به احساسات و عواطف، يا بدون توجه به تعقل و منطق به امري مبادرت مي كند و يا صحبت مي كند و يا ديگران را مجبور به انجام چنين اموري مي نمايد از اين بخش از شخصيت خود استفاده مي كند.
    همانطور كه بعدا خواهيم گفت 3 بخش شخصيت در هر فردي وجود دارد ولي مقدار اثر گذاري آنها از فردي به فرد ديگر فرق مي كند. همچنين حاكميت شخصيت در هر فرد ممكن است به عهده يكي از اين اجزا باشد كه هركدام طبيعتا حكومتهاي متفاوتي را بنا خواهند گذاشت. پس شخصيت افراد متفاوت خواهد شد.

    شايد شما كساني را ديده باشيد كه براي آنها زندگي كار است و كار است و كار.
    و يا كساني را ديده باشيد كه بسيار سخت گير و منضبط هستند، به مانند يك نيروي نظامي مقيد به تربيت و توالي خواصي معتقد هستند و هيچ انعطافي در زندگي نمي پذيرند.
    اين افراد بايد سر ساعت خاصي از خواب بيدار شوند و يا به رختخواب بروند و براي اينكار هيچ استثنايي قايل تيستند.
    اضافه كاري و غرق شدن در كارهاي جدي چنان است كه تفريح و سرگرمي خانواده، دوستان و فرزندانشان بي اهميت جلوه مي كند. جلسات متعدد دارند. قرارهاي فراوان دارند. در شيوه تربيتي سخت، خشك و متعصب عمل مي كنند. ديدن خنده آنها مانند خورشيد گرفتگي هر چند سال يكبار در يك زمان كوتاه اتفاق مي افتد و البته آنها هم روي نظم معين خودش است كه مي توانيد رصد كنيد.
    (فراموش نكنيد شخصيتي نداريم كه فقط همين يك جز را داشته باشد ولي شخصيت هاي زيادي در فرهنگ وجامعه ما هستند كه اين بخش بر ساير بخشها غلبه داشته و آنها را زير حكومت خود دارد.)


    3- حالت من بالغ
    اين بخش شخصيت، مخ شخصيت است. در واقع مجموعه اي از احساسات، نگرشها و طرحهاي رفتاري خود مختار و مستقل است كه فرد را با واقعيتهاي موجود تطبيق و هماهنگي مي دهد.

    اين بخش شخصيت است كه:
    - تجزيه و تحليل مي كند.
    - آينده نگري مي كند.
    - ميان احساست و تعقل فرد تعادل برقرار مي كند.
    - احتمالاتي را براي حل و فصل موثر دنياي خارج ضروري است را محاسبه مي كند.
    - فعاليتهاي دو بخش قبلي ( كودك و والد) را تنظيم مي كند و واسطه عيني شدن ميان آنهاست.

    در واقع شخصيت كامل انساني، شخصيتي است كه 3 بخش فوق ( كودك- والد- بالغ) توامان به صورت متعادل در آن حضور داشته باشند. ليكن رييس بخش بالغ باشد و با رو شنفكري در جاي خود به كودك و در جاي خود به والد اهميت بدهد و شخصيت را با تجزيه و تحليل متعادل نگه دارد.


    سرنخهاي شناسايي شخصيت

    * چه بخشي از شخصيت شما بر شما حاكم است؟
    از ديد اريك برن شخصيت ما از تعامل 3 جز مختلف( كودك- والد- بالغ) تشكيل شده است. همچنين توضيح داده شد كه خصوصيات هر يك از اين 3 بخش چگونه است و اگر هر كدام بر شخصيت يك فرد حاكم شود آن شخص چگونه رفتار مي كند، فكر مي كند و يا صحبت مي كند.

    * هر يك از سرنخهاي زير نشان دهنده يكي از بخشهاي سه گانه شخصيت است:

    1- جز كودك


    الف) سرنخهاي كلامي:
    - كاشكي
    - دلم مي خواد
    - نمي دونم
    - مي خوام
    - به من چه
    - شايد وقتي كه ... ( بزرگتر شدم، قبول شدم، مدرك گرفتم، ...)
    - نگاه كن چكار كردم ...(گزارشم را ببين، ماشينم را ببين، لباسم را ببين، كارم رو ببين و ...)
    مثالي در زير كه همه سرنخهاي كلامي از جز كودك شخصيت ناشي مي شود:
    " كاش پارسال اين زمين را خريده بودم داشتم.
    دلم مي خواهد بهترين فرزند را داشته باشم.
    نمي دونم چطور بايد حرفهايم را به بعضي ها بفهمانم.
    شايد وقتي تجربه دار شدم.
    در گزارش من، بهترين، پرمحتواترين و ... مطالب را خواهي يافت.

    ب) سرنخهاي جسماني
    - غش غش خنديدن .
    - وول خوردن.
    - شعف.
    - چشم پايين انداختن.
    - كج خلقي.
    - جيغ.
    - ناله.
    - چشم گرداندن.
    - شانه بالا انداختن.
    - لج كردن.
    - قهر كردن.
    - سر به سر گذاشتن.
    - رجز خواندن.
    ( بررسي كنيد چه مقدار از نظر كيفي و كمي و جسماني در شما و اطرافيانتان وجود دارد. آيا اين سرنخها در شما يا آنها غالب نيست؟)

    2- جز والد

    الف) سرنخهاي كلامي:
    - ديگه نمي تونم.
    - جونم به لبم رسيده.
    - گوش كن، هميشه يادت باشه.
    - قيودي مثل: هرگز، هميشه ، هيچوقت.
    - آخه چند دفعه بهت بگم.
    - مي خوام ته توي اين قضيه رو در بيارم، براي اولين و آخرين بار.
    - بيشتر از كلمات تنبيه كننده يا تشويق كننده استفاده مي كند، مثل: بي شعور، مسخره، بد، نفرت انگيز، وحشتناك، تنبل، مزخرف، بي خود، طفلك، جرات نمي كنه، خوشگل، نكن، عيب نداره، باز ديگه چي شد، باز هم و كلمه هاي بايد و مجبور است.

    ب) سرنخهاي جسماني:
    - اخمها و چين پيشاني.
    - سر تكان دادن.
    - نگاه ترس آور.
    - انگشت روي لبها نهادن.
    - دستها را روي سينه گذاشتن.
    - آه كشيدن.
    - لبهاي به هم فشرده.
    - انگشت سبابه كه اشاره مي كند.

    كساني كه بخش والد شخصيتشان بر آنها حاكم است، افرادي جدي، خشك، كاري و غير قابل انعطاف هستند.
    آنها محكم حرف مي زنند و كمتر اهل مشورت هستن. گويا هميشه حق همان است كه از دهان آنها در مي آيد و در اين مسئله حتي ترديد هم نمي كنند چه برسد به اينكه بخواهند مشورت ديگران را قبول كنند. برخلاف دسته اول(آنها كه جز كودك بر شخصيت آنها حاكم است)، اين افراد به جاي لذت طلبي، فقط به دنبال واقع نگري، آينده نگري و سخت كوشي هستند. معمولا خانواده اين افراد از دستشان كلافه اند.
    از تفريح و ... در زندگي آنها اثر زيادي به چشم نمي خورد. بكن و نكن هاي متوالي آنها اطرافيانشان را در فشار مي گذارد. گوش شنواي زيادي ندارند. فقط به هدف مي انديشند و هيچ انعطافي را با ديگران نشان نمي دهند.
    زندگي تك بعدي آنها، اگر چه برخلاف گروه اول است ولي چون تك بعدي است رضايت خودشان و ديگران را به همراه ندارد و آرامش آنها مخدوش است.
    (خود و اطافيانتان را از نظر اين سرنخها مورد ارزيابي قرار دهيد.)

    3- سر نخهاي جز بالغ شخصيت:
    كلماتي كه نشان دهند تجزيه و تحليل و بررسي است، وجود دارد. مثل:
    - چرا؟ چه؟ كجا؟ كي؟ چطور؟ چقدر؟ از چه طريق؟
    - استفاده از قيودي مثل: تا حدي، احتمالا.
    - كلماتي كه انعطاف فرد رانشان مي دهد: به نظر من، من فكر مي كنم.
    - كلماتي كه نشان دهنده تامل و صبر است: تا فردا بررسي مي كنم، صبر مي كنم تا بيشتر ارزيابي كنم.


    *** خلاصه و نتيجه گيري:
    اگر بخواهيد در زندگي لذت ببريد و به آرامش برسيد بايد قسمت بالغ شخصيتتان بر شما حكومت كند.( البته اين بدان معني نيست كه دو جز كودك و والد از بين بروند)
    در واقع اين جز بالغ است كه شما را متعادل مي سازد. يعني تا حدي كودك درونتان را ارضا و شاد مي كند ولي نه آنقدر كه فرامين والد شخصيت را زير پا بگذارد و موجب شود پيشرفت و موفقيت و آينده نگري فرد به خطر بيفتد.
    قسمت بالغ شخصيت، مغز متفكر و مركز كنترل شخصيت است كه با تجزيه و آناليز موقعيت هاي گوناگون سعي ميكند آنها را با درون فرد سازگار سازد.
    - اگر متعصب هستيد.
    - اگر دائما به فكر لذت بردن هستيد و به آينده توجهي نداريد.
    - اگر فقط به فكر خودتان هستيد.
    - اگر انتقاد پذير نيستيد.
    - اگر در برابر همه مشكلات هميشه به شيوه ي تكراري از يك روش منسوخ استفاده مي كنيد.
    بدانيد كه قسمت بالغ شخصيتتان بر شما حاكم نيست.
    از طرف ديگر اگر هميشه فقط با سخت كوشي هايتان همه را خسته كرده ايد و فقط به دنبال ثروت، قدرت، پيشرفت و علم هستيد و هيچ وقتي به خود و اطافيانتان براي لذت بردن نمي دهيد، باز هم بدانيد كه قسمت بالغ شخصيتتان كنترل شما را بر عهده ندارد.



    منبع: گروه سالي جون

    با آرزوي شادي براي تمام هم ميهنانم
     
    تشکر شده توسط : 8 کاربر
  2. چگونه با افرادی که بخش کودکشان فعال است مثلا" همسرمان رفتار کنیم که کم کم از این بخش خارج شود جز بالغش حاکم باشد؟
     
  3. سلام
    از نظر من اينكه چه طور ميشه با كسي كه رفتارهاي بيشتر بچه گانه رو داره رفتار كرد بستگي به دو تا چيز داره:
    1- همسرت
    2- خودت

    اگه همسرت آدمي باشه كه تو بعضي رفتارهاش بچگانه و تو بعضي ديگه از رفتارهاش عاقلانه عمل مي كنه ... ميشه اميد بيشتري داشت كه بهش كمك كني تا رفتارش رو تغيير بده چون ميشه زماني كه آرومه با حرفهاي منطقي بهش قبولوند كه كجاي كارش ايراد داره و اون هم احتمال زياد مي پذيره ... اما اگه همسر آدم فردي باشه كه تو همه موارد آدم لجبازيه و حرف حرف خودشه ... كار سخت تر ميشه

    اما درباره خودت ... اينكه خودت احساست و افكارت نسبت بهش چيه ... چه طوري دربارش فكر مي كني ... هميشه در برابرش كوتاه مياي؟ ... جبهه مي گيري؟... يا منعطف اما معقول رفتار مي كني ... اين خيلي مهمه كه در برابر اين جور آدمها خونسرديت رو از دست ندي .... چون معمولا اين جور آدمها خيلي راحت طرفشون رو ناراحت يا عصباني مي كنند ...

    در هر صورت ... اينكه همسرت تا چه اندازه غير مقول رفتار مي كنه يا شما برخوردت با اون چطوريه ... بايد از كسي كه مطلع هست كمك بگيري ... منظورم خانواده خودت يا همسرت نيست .. معمولا خانواده ها تو اين موارد نه تنها درست نمي تونند كمك كنند بلكه بيشتر دردسر براي زن و شوهر به وجود ميارند ... يه روانشناس هم مي تونه به دردل شما گوش بده و هم مي تونه تو نحوه برخورد با همسرت راهنماييت كنه ... فقط سعي نكن كه همسرت رو تغيير بدي ... يعني حتي فكرش رو هم نكن ...مي توني كمكش كني كه رفتارش رو اصلاح كنه اما نمي توني خودش رو و شخصيتش رو تغيير بدي... چون آدمي كه حداقل سي و چند سالش هست و هميشه اينطوري رفتار كرده رو نميشه تغيير داد ... خيلي از اين رفتارها ميشند بخشي از ناخودآگاه فرد و حتي اگه فرد خودش هم بخواد رفتارش رو اصلاح كنه هم پيش مياد زماني رو كه ناخواسته كارهايي رو كه نبايد انجام بده رو انجام ميده ... منظورم از اين حرف اين نبود كه شوهرت اصلاح ناپذيره .... منظورم اينه كه سعي نكن از خودت انتظار بيجا داشته باشي ... كاري كه نشه انجامش داد ... مثلا بگو من كمكش مي كنم تا رفتارش رو بهتر كنه نه اينكه بگي من درستش مي كنم ... يك انسان سي ساله يه بچه كوچيك نيست كه هر جور بخواي تربيتش كني .. اون حالا چه تو خوشت بياد چه نياد براي خودش يه شخصيت تقريبا ثابتي داره ... و نه خوشش مياد كسي بخواد به شخصيتش توهين كنه و نه اجازه اينكار رو بهت ميده ... اين در مورد همه آدمها صادقه ... سعي نكن مثل يه سد جلوش بايستي ... چون نمي توني ... حتي ممكنه حرمت بين تو و اون هم از بين بره ... سعي كن با دقت و صبر مسيرش رو اصلاح كني ... فكر هم نكن كه يك شبه، يك ماهه و حتي يك ساله به اون چيزي كه مي خواي ميرسي ... زمان ميبره ... سعي كن با اين فكر جلو بري كه ميخواي كمكش كني نه اينكه ازش يه آدم جديد بسازي ... و تو اين راه يك چيز رو هرگز فراموش نكن ... احترام ... اون اگه حس كنه كه داري با اين كارت بهش بي احترامي ميكني نه تنها ديگه نمي توني كاري بكني كه حتي جلوت موضع مي گيره و وضع رو بدتر ميكنه ... تو تمام اين مسير اگه يه آدم خبره كنارت باشه خيلي مي تونه برات كمك باشه ... باز هم ميگم بهتره تو برطرف كرن مشكلاتت با همسرت پاي خانواده ها رو وسط نكشي

    برات آرزوي موفقيت مي كنم
     
    تشکر شده توسط : 1 کاربر
تمام زمانها بر حسب GMT + 3.5 Hours می‌باشند
صفحه 1 از 1


پرش به:  

شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید
شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید
شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید
شما نمی توانید در این بخش رای دهید

Powered by phpBB ©



Forums ©

.: مسئوليت مطالب، تبليغات و محصولات ديگر سايتها به عهده خودشان است :.
.:: برداشت از مطالب اين سايت فقط با کسب مجوز از مدیریت و با ذکر مبنع و آدرس به صورت لینک بلامانع است ::.
.::: کلیه حقوق مادی و معنوی این سایت متعلق به دکتر رهام صادقی بوده و هرگونه سواستفاده از آن طبق ماده 12 قانون جرایم رایانه ای قابل پیگیری است :::.


ارسال ایمیل به دکتر رهام صادقی


مدت زمان ایجاد صفحه : 0.25 ثانیه (47)