خوش بحالت ،مجردی !؟

با چرخاندن كلید، در ناله‌ای می‌كند و باز می‌شود ، مثل هر شب. كورمال كورمال دنبال كلید برق دست به دیوار می‌كشد. یك دست مبل راحتی، یك تخته فرش 9 متری، یخچال 16 فوت و ...باارزش‌ترین چیزهایی هستند كه هر شب انتظارش را می‌كشند. با نوشیدن چند جرعه آب خنك، روی كاناپه ولو می‌شود و در حالی كه هنوز طعم چیزبرگر ساندویچی سر كوچه را زیر زبان مزه مزه می‌كند و كنترل تلویزیون اعداد یك، دو، سه را نشانه می‌رود و گوینده خبر 21 سكوت اتاق را می‌شكند. چشم‌هایش گرم می‌شود و چرت می‌زند.

این سكانس از زندگی مجردی، برای بسیاری از افرادی كه تنها زندگی می‌كنند آشناست. هر چند این سكانس خستگی، تنهایی، اندوه و بی‌كسی را در یك خانه مجردی نشان می‌دهد، اما این، تمام یك زندگی مجردی نیست. روی دیگر سكه، شب‌های تعطیل و جمع دوستانه این شیوه زندگی است. 5 ـ 6 دوست همسن و سال، موسیقی آرام، بحث‌های دوست‌داشتنی از سیاست و اقتصاد تا خاطرات بچگی. خوردن دستپخت یك دوست قدیمی و... بدون مزاحم و بدون این كه كسی نهیب بزند، چراغ را خاموش كنید، صدای موسیقی را كم كنید، آهسته صحبت كنید و... این هم روی دیگر سكه زندگی مجردی است.

مجید امیدی، مدیر فرهنگی ـ اجتماعی سازمان ملی جوانان بتازگی در یك برنامه رادیویی خبر داده كه 27 درصد جوانان ـ اعم از دختر و پسر ـ این روزها به زندگی مجردی روی آورده و در خانه‌های مجردی زندگی می‌كنند، به طوری كه كارشناسان اعلام می‌كنند خانه‌های مجردی در تهران به 30 درصد رسیده است.
حتما شما هم بسیاری از دوست و اقوام و همسایه را می‌شناسید كه به تنهایی زندگی می‌كنند. تقریبا در بسیاری از مجتمع‌های مسكونی، افرادی ساكنند كه به صورت مجردی و تنها به سر می‌برند.
زندگی مجردی چیست؟ در چه شرایطی رشد می‌كند؟ و چه پیامدهایی دارد؟ معمولا هنگامی به سراغ پاسخگویی به این سوالات می‌رویم كه از سوی خانه‌های مجردی یا ساكنین آن در معرض خطر یا تهدید قرار بگیریم. آیا خانه‌های مجردی زندگی ما را آماج تهدیدهای جدیدی قرار داده‌اند؟ این كه خانه‌های مجردی فرصت جدیدی برای جوانان و رشد استقلال فردی هستند؟
مسوولان سازمان ملی جوانان به عنوان متولی امور جوانان معتقدند كه تعداد زیادی از جوانان در تهران زندگی مجردی دارند. این مساله در شهرهای بزرگ نمود بیشتری دارد. این آمار از نظر سازمان ملی جوانان تكان‌دهنده است و نسبت به افزایش آن به خانواده‌ها هشدار داده است. به عبارتی، خانواده‌ها خواسته یا ناخواسته زمینه را برای زندگی مجردی فرزندانشان فراهم می‌كنند. بخصوص افزایش سن ازدواج به این پدیده دامن زده و حتی بسیاری از جوانان زندگی مستقل و مجردی را به تشكیل خانواده ترجیح می‌دهند.
شاهد این مدعا، اظهارات برخی صاحبان آژانس‌ها و دفاتر املاك در كلانشهرهاست كه خبر می‌دهند هر سال متقاضیان خانه‌های مجردی افزایش می‌یابند. به گفته یكی از این افراد، بیشتر متقاضیان برای خانه مجردی جوانان هستند، در حالی كه در گذشته بیشتر مردها مشتری ما بودند، اما الان خانم‌ها از مردها پیشی گرفته‌اند.

زندگی مجردی، چرا؟
چه اتفاقی برای خانواده‌های ما افتاده؟ زمانی پسر‌ها ازدواج می‌كردند و تا سال‌ها با همسر و فرزندانشان در خانه‌های بزرگی كه متعلق به پدران و مادرانشان بود، ساكن می‌شدند. سال‌هاست كه الگوی خانواده گسترده، یعنی زندگی پدر و مادر با فرزندان و عروس و داماد و نوه‌ها در یك خانه خریدار ندارد و جوانان از این الگوی زندگی مشترك پیروی نمی‌كنند.


گوشه پارك پرترددی، جمعی از خانم‌های مسن كه متوسط سنشان 60 سال است، دور هم نشسته‌اند. این مطلب را یكی از خانم‌ها می‌گوید و با واكنش دیگری روبه‌رو می‌شود: «این طور نیست كه همه دخترها بد باشند. دختر خواهرم از شهرستان آمده، 36 ساله است و تنها با دوستش زندگی می‌كند، بسیار نجیب است و...»بحث بالا می‌گیرد. خانم موافق با زندگی مجردی، در اقلیت است. بیشتر خانم‌ها معتقدند این روزها محبت بچه‌ها به پدر و مادر كم شده، ما اگر 3 روز مادرمان را نمی‌دیدیم، دلتنگ می‌شدیم؛ اما بچه‌های این دوره و زمونه كم‌محبت شده‌اند. گاهی تا یك ماه، سراغ پدر و مادر را نمی‌گیرند، پس تعجبی ندارد كه دوست دارند تنها زندگی كنند.

البته تنها پدرها و مادرها نیستند كه روی خوشی به خانه‌ها و زندگی مجردی‌نشان نمی‌دهند. متولیان امور جوانان نیز دل خوشی از این خانه‌ها ندارند، بویژه زمانی كه جدایی فیزیكی فرزندان از جمع خانواده را به عامل تضعیف كانون خانواده تعبیر می‌كنند. مجید امیدی، معاون سازمان ملی جوانان كه پیش از این از رشد خانه‌های مجردی ابراز نگرانی كرده بود، می‌گوید: «هیچ تردیدی در آسیب‌زا بودن خانه‌های مجردی وجود ندارد، چون این نوع زندگی به واسطه شكاف بین نسلی در خانواده‌ها كه به علت وجود فضای باز اطلاعاتی در جوانان حاصل شده، بسیار مشاهده می‌شود.»
امیدی تكرار اشتباهات فرهنگی غرب را در تضعیف نهاد خانواده، با اقداماتی نظیر جدا شدن فرزندان جوان ازخانواده تحت عنوان استقلال را برای جامعه خطرناك می‌داند و می‌گوید: «جوانان ما گاهی قدر خانواده‌ها را نمی‌دانند؛ چراكه اعضای خانواده فقط در كنار هم آرامش پیدا می‌كنند.»

خانه مجردی، یخچال مجردی، سوءتغذیه
خانه‌های مجردی معمولا محل زندگی جوانانی است كه مسافت‌ها از خانواده فاصله دارند و از خوردن غذاهای خانگی محرومند. گفتگو با این افراد بویژه پسران نشان می‌دهد كه پیتزا، چلوكباب، ساندویچ، كله‌پاچه، دلستر، نوشابه خانواده، نان فانتزی و... قوت رایج آنها را تشكیل می‌دهد. در حالی كه این افراد معمولا ماهی یا هفته‌ای یك بار غذای خانگی میل می‌كنند. سوءتغذیه و بی‌برنامگی در صرف غذای روزانه آثار درازمدتی دارد كه اغلب افرادی كه به تنهایی زندگی می‌كنند، سلامتی خود را با تنهایی طاق می‌زنند ، یخچال و اجاق خانه‌های مجردی معمولا از غذاهای سالم تهی است و بیشتر تنقلات در این خانه‌ها میل می‌شود. البته خانه‌های مجردی كه دختران جوان در آنها زندگی می‌كنند، وضعیت به مراتب بهتری دارند.

زندگی مجردی، چرا‌؟‌ موافقان می‌گویند
زندگی مجردی، آسیب‌زاست. خانه مجردی، خانه بی‌روحی است. خانه مجردی یعنی چند جوان دور هم جمع شوند و هر چه می‌خواهند انجام دهند. خانه مجردی نه دنیا دارد و نه آخرت و... .
مخالفان از خانه و زندگی مجردی بسیار گفته‌اند. آنچه تاكنون گفته شده هشدارهایی بوده كه تنها به سیاهی‌ها پرداخته است. آما آیا این تمام ابعاد زندگی و خانه مجردی است؟

تنهایی به انگیزه تحصیل و كار
«از اصفهان آمده‌ام. سه سال است با یكی از دوستانم در خانه اجاره‌ای زندگی می‌كنیم، چون دانشگاه خوابگاه ندارد. فكر كنم به خاطر رشته تحصیلی‌ام مجبورم تهران بمانم و زندگی مجردیم ادامه پیدا كند.»
یكی از انگیزه‌های اصلی جوانان در زندگی مجردی، ادامه تحصیل و كسب و كار است. امیرمحمد كه خانواده‌اش كرمانشاهی است، مهندسی هوا ـ فضا خوانده و 5 سال است بعد از فارغ‌التحصیلی از دانشگاه خانه مجردی دارد، می‌گوید: «شما نمی‌توانید همه افرادی را كه در خانه‌های مجردی زندگی می‌كنند، سرزنش كنید، چون خیلی از افراد مجبورند به خاطر تمركز امكانات و فرصت‌های شغلی در شهرهای بزرگی مثل تهران بمانند .»

یكی از دلایل تمایل جوانان به داشتن زندگی مجردی مستقل، نداشتن فضایی برای انجام كارهای مورد علاقه است اما هر پدیده‌ای كه به افراط كشیده شود ، مضر است. در غرب نوجوانان از خانه و خانواده می‌برند این مساله از یك طرف باعث كاهش عواطف و احساسات بین فردی می‌شود از طرف دیگر افراد پس از مدتی با خلأ جدی روبه‌رو می‌شوند كه گاه به جنون می‌رسد. اما در كشور ما گاهی آقایانی با 40 سال یا خانم‌هایی با 40 سال سن آنقدر به والدین وابسته‌اند كه نمی‌توانند مسوولیت یك زندگی مستقل را بپذیرند. در هر دو صورت با خلأ و بحران روبه‌رو هستیم.
با این آسیب یا فرصت چه كنیم؟
خانه‌های مجردی را چه محصول نیازهای كاذبی بدانیم كه از جوامع غربی ، فرهنگ بومی را در آماج حملات خود قرار داده یا حاصل از حس مسوولیت‌پذیری و استقلال به شخصیت جوانان بدانیم، پدیده‌ای است كه رشد می‌كند و از خانه‌‌ای به خانه دیگر می‌رود، بیش از 40 درصد جمعیت كشور بین 15 تا 40 سال سن دارند و تمایلات و نیازهای نو در آنها رشد بیشتری دارند ، نگاه سلبی به این پدیده تاكنون نتوانسته از افزایش آن بكاهد، مگر درباره این خانه‌ها و دوری جوانان از آسیب‌های زندگی مجردی آگاه‌سازی و فرهنگ‌سازی ‌شود. والدین موظفند در زندگی مجردی و خانه‌های مجردی فرزندانشان رفت و آمد بیشتری داشته و به لحاظ روحی ـ روانی، كلامی، تغذیه‌ای و... به آنها مشاوره بدهند. شاید جوانان عدم تحمل اعضای خانواده را دلیل روی آوردن به خانه‌های مجردی بدانند، اما پس از چند ماه نیاز شدیدی به والدین و اعضای خانواده پیدا می‌كنند، پدر و مادر آگاه موظف به حسن ارتباط و جلب اعتماد جوان به سوی خود است.
از سوی دیگر رسانه‌ها جوانان را از آسیب‌ها و نبود امنیت در خانه‌‌های مجردی آگاه كنند در صورتی كه جوانان از استقلال خود به نحو درستی استفاده نكنند، این استقلال می‌تواند امنیت جانی و مالی آنها را به مخاطره بیندازد.

منبع:سایت تبیان

مجردی تـلـخ است یا شیـریـن ؟!


ازدواج بیرون آمدن از پوسته تنهایی است، وقتی مجردی در لاك تنهایی فرو رفته ای؛ ازدواج شریك كردن یك نفر دیگر در همه زندگی خودت است، وقتی مجردی شریكی نداری؛ ازدواج تولد یك خانواده جدید است، وقتی مجردی خانواده ات همانی است كه بود؛ ازدواج هویتی جدید برای مرد و زن است، وقتی مجردی چیزی جز دختر یا پسر خانواده نیستی؛ ازدواج یك دنیا وظیفه و تعهد است، وقتی مجردی، وظیفه و تعهد زیادی نداری و دوران پس از ازدواج با زمانی كه مجردی از زمین تا آسمان فرق دارد.

باید پای حرف تمام افراد متاهل و مجرد نشست و صحبت هایشان را مو به مو گوش داد و آنوقت نتیجه گرفت كه دنیای تاهل جذاب تر است یا دنیای تجرد، البته اگر همه آنهایی كه سفره دلشان را پهن كرده اند راست گفته باشند و از احساسات واقعی شان پرده برداشته باشند.

بیشتر آدم ها هیچ وقت از شرایطی كه دارند راضی نیستند، آنها هر وقت به چیزی می رسند باز هم افسوس گذشته را می خورند یا نگاهشان به داشته های دیگران است، پس وقتی از ازدواج و تجرد هم حرف می زنند دچار همین حس می شوند برای همین است كه حرف آدم ها در مورد این دو دوره از زندگی را نمی توان ملاك قضاوت صد درصدی قرار داد؛ ولی فارغ از این بحث ها آنچه كه نمی شود در آن شك كرد مزایایی است كه به واسطه ازدواج سهم آدم ها می شود و محدودیت هایی كه پس از ازدواج دست و پای آدم ها را می بندد.

وقتی ازدواج می كنی از زندگی قبلی ات كنده می شوی از تمام چیزهایی كه پدر و مادرت برایت خواسته اند و همه شان دلخواهت نبودند، آن وقت خودت خانم یا آقای یك خانه می شوی درست مثل پدر و مادرت با همان خوبی ها و البته بدی ها و نقص هایی كه نمی خواهی میراث دارشان باشی.

وقتی ازدواج می كنی اگر عاشق همسر و زندگی جدیدت باشی، طعم خوش زندگی 2 نفره را حس می كنی و حاضر نمی شوی دیگر به دوران تنهایی ات برگردی؛ دورانی كه مجرد بودی و هیچ وقت هویت جداگانه ای از خانواده ات نداشته ای. وقتی ازدواج می كنی دیگر خودت هستی و همسرت با یك دنیا مسوولیت و تعهد كه هیچ كس جز خودت و او نباید زیر بارشان برود.

در خانه متاهلی همه وظایف روی دوش زن و مرد خانه است و بهتر می شود اگر آنها خودشان دست به دست هم، كارها را پیش ببرند چون انتظار كمك از دیگران فقط به زیبایی و استقلال زندگی متاهلی ضربه می زند.

اگر حاصل این ازدواج، فرزند یا فرزندانی هم باشد دیگر شرایط پیچیده تر می شود، ولی با وجود همه این پیچیدگی ها زندگی متاهلی معجزه ای دارد كه دوران تجرد با همه آزادی ها و خوشی هایش به پای آن نمی رسد، البته اگر تو بازیگر ازدواجی موفق باشی و در كنار همسرت دومین بال یك پرنده برای پرواز رو به سوی اوج باشی.

تجرد؛ فرصتی برای رشد

همانقدر كه یك ازدواج خوب می تواند آدم ها را رشد بدهد دوران مجردی هدفمند هم می تواند باعث اوج گرفتن آنها بشود. اگر در یك خانواده مهربان و وظیفه شناس كه همه اعضای آن به خاطر خوشبختی هم تلاش می كنند به دنیا آمده باشی و خودت هم اینگونه آفریده و رشد كرده باشی حتما دوران تجرد خوبی خواهی داشت.

تا وقتی یك دانش آموز هستی و وظیفه ای جز ساختن خودت نداری ماندن در خانه پدر و مادر فرصت خوبی است كه تا می توانی رشد كنی و برای روزهای بهتر آماده شوی. وقتی راه دانشگاه و داشتن حرفه ای مناسب را هم در پیش گرفتی مجرد بودن می تواند عصای دستت برای پیشرفت باشد چون آن وقت هم دغدغه ای جز موفق شدن نداری.

در دوران مجردی می شود آرزوهای خوبی برای آینده طراحی كرد، می شود در دنیای نیامده آینده، نقش شاهزاده ای را بازی كرد كه همه چیز وفق مرادش پیش می رود و كسی سر راهش پیدا نمی شود كه مانع بتراشد و سنگ اندازی كند. در این دوران می شود تا جایی كه ممكن است خوشحال بود و از نعمت زیر سایه پدر و مادر بودن استفاده كرد.

اما این احساسات زیبا هم تا زمانی خوب هستند و رویاها تا یك سنی آدم ها را ارضا می كنند، شاید وقتی ما آدم ها به این مرز احساسی می رسیم همان زمانی باشد كه تاریخ مصرف دوران مجردی تمام شده و حس تاهل از زیر پوسته كهنه تجرد قصد خودنمایی دارد.

متاهل بودن به معنی رسیدن به همه چیز نیست، همان طور كه مجرد بودن باعث از دست دادن همه چیز نمی شود و مجرد ماندن باعث خوشبختی مطلق نمی شود، درست مثل اینكه ازدواج كردن موجب سعادت ابدی نمی شود. كسی كه مجرد است یا متاهل خوشبخت یا بدبخت مطلق نیست چون چه تجرد و چه تاهل، دو دوره از زندگی است كه بسته به اینكه چگونه به آن نگاه كنی می تواند تلخ یا شیرین باشد.


ایمیل دریافتی از گروه اینترنتی پرشین استار