سندرم پلاسیبو

سندرم پلاسیبو عبارت است از زنـدگی کـردن خودآگاه و یا
نـاخودآگاه افراد در حـال و هـوای رابطـه پیـشیـن. در عـــلـم
پزشـکـی پلاسیـبو و یا "دارونما" دارویی است هم شکل و
هـم طـعـم داروی اصـلـی امــا بی اثر. در روابط، پلاسیبو به
بـاز آفـرینی شریک زندگی سابق با استفاده از یک فرد دیگر
اطلاق میگردد. غالب اوقات این عمل بطور ناخودآگاه توسط
فرد صورت می گیرد.


شخصی که درگیر یک سندرم پلاسیبو می شود، شریک جدیدی را بر می گزیند که درست شبیه شریک سابق خود رفتار کرده و صفاتی نظیر وی را بروز میدهد. معمولا شباهتهای ظاهری ای نیز میان شریک تازه و شریک سابق وی وجود خواهد داشت. چنانچه خانواده و دوستان وی از خصوصیات شریک جدید وی سوال کنند، وی اینگونه پاسخ میدهد که: "اون اخلاقش درست مثل....". روابط پلاسیبو همواره محکوم به فنا و شکست میباشند، چراکه فرد با یک بدل طرح دوستی میریزد. شریک پلاسیبوی شما اکنون بایستی خود را با خصوصیات فردی که جایگزین وی شده مطابقت دهد. و این امر هیچگاه محقق نمیشود، چراکه پلاسیبو هرگز برابر اصل نخواهد بود. از دید پلاسیبو این وضعیت دلسرد کننده و خوار کننده است.

چنانچه شما فردی میباشید که پلاسیبو را جایگزین فرد دیگری کرده اید، کاری که میکنید تنها به تعویق انداختن روند سوگواری و قربانی کردن مرد و یا زن جدید به واسطه اشتباهات گذشته ی تان است. با این عمل شما جلوی رشد و بالندگی خود را میگیرید و عاقبت خود را در میان یک رابطه ی بی ثمر و ناکام دیگر خواهید یافت. خوشبختانه سندرم پلاسیبو یک نوع رفتار است و اغلب افراد بدون نیاز به افراد متخصص قادر به اصلاح آن میباشند. تنها چیزی که شما نیاز دارید صداقت با خویشتن و میل به توقف رابطه خود برای مدت زمان کوتاهی است، تا فرصت یابید رفتار خود را اصلاح کنید.

چگونه رابطه پلاسیبو را تشخیص دهیم؟

اگر جایگزین کننده هستید:

رابطه شتابزده و آتشین آغاز میشود. این بخاطر آنست که شما نیاز به ماجراجویی و هیجان دارید تا قادر باشید با احساسات منفی ی نشات گرفته از شکست در رابطه پیشین خود مقابله کرده و آنها را به دست فراموشی بسپارید. همچنین شما نیاز به یک رابطه جدید دارید تا بتوانید به خودتان ثابت کنید تا کماکان جذاب، خواستنی و دوست داشتنی میباشید. یکی دو ماه پس از آغاز رابطه، شما بتدریج میکوشید تا پلاسیبو را مطابق میل خود شکل دهید (تغییر دهید).

اما بنظر چیزی در این میان مفقود میباشد. چیزی که غایب است همان صمیمیت است. یک رابطه پلاسیبو نمیتواند خیلی صمیمی گردد. اگر چنین شود فرد جایگزین کننده متوجه این موضوع میشود که پلاسیبو آن شخص (اصلی) مورد نظر وی نیست، بنابراین برای ممانعت از آن، فرد سعی میکند حواس خود را بروی اشتباهاتی که در روند جایگزینی مرتکب آنها گردیده، متمرکز سازد. (عوض لذت بردن از یگانگی و منحصر بفرد بودن شریک خود)

به عنوان یک فرد جایگزین کننده، شما قادر نیستید از اندیشیدن به شریک سابق خود دست بکشید. هر قدر رابطه ی تازه بیشتر تداوم یابد، شما بیشتر حسرت رابطه پیشین خود را میخورید و ناخوشنودی ی پلاسیبو نیز افزایش می یابد.

یک علامت مشخصه فرد جایگزین کننده اینست که با یک سری افراد که واجد خصوصیات یکسانی میباشند قرار ملاقات میگذارد: افراد با موی بلوند-تحصیل کرده و یا قد بلند.(خصوصیات شریک اصلی)

چنانچه شما پلاسیبو باشید:

گفتگوها بندرت درباره شما خواهد بود. چرا باید اینگونه باشد؟ شما تنها یک بازیچه هستید. گفتگوها عمدتا بر خواسته ها، نیازها، افکار و تجارب فرد جایگزین کننده معطوف خواهد بود. شما احساس میکنید مانکن پشت ویترین هستید.

چنانچه شما پلاسیبو باشید، احساس می کنید که آنطور که باید قدر شما را نمیدانند، پیوسته شما را مورد انتقاد و نکوهش قرار داده و در منزل مانند یک میهمان با شما رفتار میکنند. همواره یک مانع و حایل نامرئی میان شما و شریکتان وجود دارد. این مانع همان صمیمیت است. وی اجازه نمیدهد تا شما زیاد به وی نزدیک شده و با وی دمخور گردید، چرا که این عمل مستلزم عمل متقابلی خواهد بود که وی از آن گریزان است.

به عنوان یک پلاسیبو شما احساس میکنید که هیچگاه قادر نیستید هیچ کاری را بدرستی انجام دهید، چراکه هر کاری که انجام میدهد، با انتقاد و شکایت شریکتان مواجه خواهید شد. هنگامی که به فرد مقابل خود می اندیشید این واژه های محبت، رضایتمندی، شادی و عشق نیستند که به ذهن شما تداعی میشوند، بلکه نگرانی نسبت به خلق و خو، اضطراب، تردید و بلاتکلیفی بهتر میتوانند احساسات شما را توصیف کنند.

شما نمیدایند کجا ایستاده اید و از جایگاه واقعی خود آگاهی ندارید.

چنانچه هدیه ای دریافت کنید معمولا از سر احساس گناه و رفع تکلیف (شریکتان) است و نه به نیت گرامی داشتن و شاد کردن شما.

پس از پایان یافتن رابطه شما چندان اندوهگین نمیشوید، بلکه احساس آسودگی و رهایی خواهید کرد و سرزندگی و نیروی حیاتی خود را مجددا باز خواهید یافت.

نشانه های خطر (رفتارهایی که باید از آنها اجتناب کرد):

وقتی فردی موفق نمیشود که روند سوگواری مربوط به شکست رابطه ی پیشین خود را تا انتها طی کند، رفتارهای مخرب و غیر سازنده نمود می یابند. (مراحل سوگواری به ترتیب انکار-افسردگی-خشم و پذیرش واقعیت میباشد. افرادی که در پی جایگزینی ی پلاسیبو میگردند در مرحله نخست یعنی مرحله انکار باقی مانده اند) افرادی که هیچگاه قادر به پیشرفت و ترقی از یک مرحله به مرحله بعدی  نمی باشند، عموماً خصوصیات مرحله ای که در آن به دام افتاده اند (تثبیت شده اند) را از طریق عادات، کردار و گفتار ناخودآگاه خود بروز می دهند. در زیر برخی از رفتارهای کلاسیک فردی که هرگز قادر نبوده روند سوگواری را تا انتها طی کند را مشاهده میکنید:

آیا تاکنون فردی را ملاقات کرده اید که همواره عصبانی بنظر میرسد، ولو اینکه همیشه یک لبخند دروغین بروی لبهایش نقش بسته است؟

آیا تاکنون با فردی قرار ملاقات گذاشته اید که تمام مدت ملاقات را صرف صحبت کردن درباره دوست دختر و یا پسر پیشین خود کرده باشد؟ این فرد بدنبال یک پلاسیبو میباشد، فورا صورتحساب را بپردازید و آنجا را ترک کنید.

آیا فردی را میشناسید که از قرار ملاقات گذاشتن بیزار است، اما باز با افراد جدیدی قرار ملاقات میگذارد؟ و آیا افرادی را میشناسید که به همجنس گرایی روی آورده اند ،چراکه نمیتوانند با جنس مخالف خود ارتباط موثری برقرار کنند؟ 20 تا 30 درصد افراد همجنس باز در این گروه قرار دارند، آنها همجنس گرا نیستند، بلکه بناچار این شیوه زندگی را برگزیده اند.

آیا افرادی که بطور سریالی ازدواج میکنند و یا شریک خود را تغییر میدهند را به چشم دیده اید؟ شخصی که بطور سریالی ازدواج میکند ابتدا با فردی ملاقات میکند، سپس در مدت زمان کوتاهی با وی ازدواج کرده و در ظرف حداکثر 5 سال از تاریخ ازدواج نیز از وی طلاق میگیرد. فردی که بطور سریالی قرار ملاقات میگذارد حداکثر زمانی که با شریک تازه خود می ماند 3 ماه است، و این چرخه بارها و بارها تکرار میشود.

خصایص فوق نشانه آنست که فرد عوض کنار آمدن با اندوه، با توسل به این گونه رفتارها با ایجاد مشغولیت های فکری جدید موجبات کتمان اندوه را فراهم آورده است. این رفتارها  به وی این اجازه را میدهد تا کماکان در گذشته باقی بماند و هرگز به سمت جلو حرکت نکرده ورشد نکند. از آنجایی که این فرد هیچگاه رشد نمیکند، بارها و بارها اشتباهات گذشته خود را تکرار میکند.

چنانچه گمان میکنید در رابطه نقش پلاسیبو را ایفا میکنید، تنها کاری که میتوانید و باید انجامش دهید همانا بیرون آمدن از رابطه است. شما استحقاق دوست داشته شدن را دارید، البته برای آنچیزی که به واقع هستید و نه چیزی که دیگران میخواهند تا باشید .


منبع:www.mardoman.net